Alors que se termine une année 2015 difficile, rions un peu ! prendre une année de plus, voyager.. sont autant d’occasion de blagues que vous soumets !
— Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L’homme d’église dit: – Je t’apporte clarté et lumière…
Pierre, sans attendre, appelle sa mère : – Maman, c’est l’E.D.F. !!!
— Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide : – Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et l’homme répond : – Oh non, Madame, une seule fois…
— Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
– Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse…
– Ca c’est ennuyeux, rumine la voyageuse… Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
— La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes : – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande : – Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
– Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
— Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non…
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
— 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des » vieilles poulettes » lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant lui avant de s’écrier en cœur: – Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur: – Hier nous étions à ton anniversaire !!!
— Germaine et Léon, un couple d’agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
– Vous préfèreriez l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement
— Future naissance : Le mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
– Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond : – Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
— Régime : Une femme téléphone à son mari et lui dit :
– J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié.
Il lui répond : – Restes-y encore 2 semaines !
— Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l’une d’elles dit à l’autre :
– Tant pis… on reviendra en automne…
— Les avantages du lifting : Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
– Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
– Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
– On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos!
– Quel est le rapport ?
– Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…
— Boire, ce n’est pas raisonnable…Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
– Avec ce que j’ai, je ne devrais pas boire tout çà.
– Et qu’est-ce que vous avez ? demande le barman.
– Un euro !
— Amis ou ennemis ? Deux Amis se parlent, l’un dit à l’autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L’autre répond : Ben aucun des deux…
L’autre, étonné, demande : ben on est quoi ?…et son ami rétorque : ben on est quitte !
— Au chômage : Deux amis se rencontrent :
– « Alors tu n’as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ? », demande le premier.
– « Ah ! Ne m’en parle pas ! On m’a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m’ont viré. Puis on m’en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m’ont limogé. Ensuite, j’en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j’étais lourdé. Alors quand l’A.N.P.E. m’a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j’ai refusé… »
— C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– « Holalalalalala, j’ai encore raté le permis… », s’exclame l’une des deux.
– « Qu’est-ce qui s’est passé ? », lui demande l’autre.
– « Je suis arrivée près d’un rond-point et là comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point », raconte la malheureuse.
– « Et tu t’es trompée de combien de tours ? »
— Chien dangereux : Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond : – « Oui ? »
– « Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises ! »
– « Ah non ! Vous n’êtes pas sérieux ! Je vais m’arranger pour que ça n’arrive plus. Il n’est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? »
– « Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! »
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