– Comment rend-t-on un Belge fou ? Tu l’enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu’il y a une frite dans un coin.
– C’est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, qui après un moment se décide à l’accoster et lui dit : – Je serais très heureux d’avoir un rendez-vous avec vous demain. L’Anglaise lui répond alors : – Never ! Le Belge réplique : – Never et demi ?!
– Quelle est la différence entre un Italien et un Espagnol ? L’Italien a le sang qui bout, l’Espagnol a le bout qui sent.
– C’est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l’espace. L’Américain : – Nous, bientôt, on va aller sur la lune. Le Français répond : – Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter. Et le Belge : – Ce n’est rien du tout ! On va aller sur le soleil ! L’Américain et le Français : – Et comment, elle va fondre ta fusée ! Le Belge : – Mais on n’est pas cons nous ! On va y aller la nuit !
– Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ? Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
– Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ? – Un touriste.
– Comment reconnait-on un Belge dans un magasin de chaussures ? C’est le seul qui essaie les boîtes.
– Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ? Parce que les Tchèques postent haut.
– Qu’est-ce qui est long, dur et qu’une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ? Un nouveau nom de famille !
– Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard.
– Un Anglais est assis sur un banc public à côté d’un Français : – Attention, un guêpe. – On dit UNE Guêpe. – Aow. Vous avez de bons yeux.
– Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ? – Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ? – Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ? – Un Français.
– Pour les 12 e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande : – Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre ! – Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !
– Terrible accident en Belgique : Un hélicoptère s’écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
– Deux Français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant ! le premier disait au deuxième en regardant le ciel : – Regarde c’est la Lune – Non c’est le croissant – Non la lune
– Non le croissant… Et soudain voilà un Belge qui passe et les deux Français qui voulaient trancher l’affaire demandaient au Belge : – Monsieur, SVP, regarde bien et dit nous ce qu’il y a au ciel, est-ce le croissant ou la lune ? Et le Belge qui répond : – Désolé, je ne sais pas, en fait par ce que je ne suis pas du coin !
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